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母亲和妻子一直闹家庭矛盾,夹在中间的自己该怎么办?
你和你的父母能互相包容,是因为你们有血缘关系;你和你的妻子能互相迁就,是因为你们之间有爱情。而你的妻子个你的亲妈,两个互不相识的女人,却要亲如母女,她们甚至没经过三观的相融。
想处理好婆媳关系,只能做到以下:如果你们住老人家,你们搬走;如果老人住你们家,请老人退出。距离产生美,看不到,还能念着对方的好,本来不合的人,住在一起,矛盾只会越来越深,感情越来越差,等到互相变成仇人,绝不是你所希望的
烦恼的婆媳战争,犹如美好的爱情故事一样,是一个永恒的主题,而作为儿子和丈夫双重角色的你,如何对待老妈和老婆的错,怎么做才能平息战火。
首先,家是讲情的地方,不是讲理的场所。这不是说不能讲理,只是侧重在情上,氛围在情上。在这样的氛围里,你如果像法庭上法官判案一样,只看事实和证具,肯定是行不通的。这就需要你必须同时具有调解员、传声筒、润滑剂的功能:是调解员,面对婆媳矛盾,你不能退缩,要站出來,倾听她们的数落,不要委曲求全,不能单方面听老妈的话,也不能有“我家的事老婆你少管”,谁都不是外人,及时调解化解对立。是传声筒,但又不能有样传样,原封不动地传达,要有选择性的表达,不能直来直去两头传,有时甚至要两头瞒。是润滑剂,每当直面矛盾时,婆媳总是挑对自己有利的一面表述,你要把他们所潜在的一面发掘出来,这就是事情的全面性。既要表达对老妈的孝忠,也要表达对老婆的疼爱。
其次,建议你们选择合适的时机分家,划小家庭单位。这并非不孝,和你是不是一个好儿子关系不大,因为老家庭和小家庭,相对而言,其生活规律、飲食习惯、作息时间、业余生活、等等各方面,都非常不同,各自处于不同年代,不同年龄,有着不同的习袭。单位划小,这本身就是归避矛盾、解决矛盾的有效途径,而且便于管理,符合现代社会快节奏的发展趋势。家分了,相隔距离远了,相互增加了与对方的思念,摩擦也少了,反道增强了亲情观念。
其实妻子和母亲产生家庭矛盾,也包含了您的问题,如果您作为一个愚孝的儿子,就会忽略妻子的感受,如果您作为一个娶了媳妇忘了娘的丈夫,您母亲会对您的妻子矛盾更大。丈夫在母亲和妻子中间的桥梁是至关重要的,你可以跟您的妻子先沟通,母亲是长辈,有任何不满可以回家关起门来好好说,好好商量。对于您的母亲,您要跟她说明“妻子是要跟你走一辈子的人,您是孕育自己的人”希望不再夹在两人中间让自己为难。如果您的妻子和母亲都非常爱你,不会让你为难的。
家不是讲理的地方,错!
就是因为你拿感情说事,才会导致两个女人都认为自己才是最爱你的人,然后各不相让,让你进退两难
如果是我,我会就事论事,双方都有错,两个人都不能惯,并且事情完了了以后充当“双面胶”,给两人都买一份礼物
告诉老妈和老婆,你们都是我最重要的人,没有可比性,过日子没有那么一帆风顺,一家人少不了磕磕碰碰,互相理解,互相尊重